Cartas de Una EX-pareja

QUERIDO EX-ESPOSO:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé.

Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el futbol.

No me dices más: que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más.

Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a vivir juntos a una casa frente a la playa.

Que tengas una buena vida..

Tu ex-esposa.

>>------------------------------------->>

QUERIDA EX-ESPOSA:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.

Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.

Todo lo contrario. Yo veo mucho futbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba.

Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:
¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.

Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.- esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.-

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.

Así, que cuando descubrí que me había ganado la lotería de $45.7 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para irnos a Europa.

Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.

Todo ocurre por una razon, una buena razón, creo.

Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí.

Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia. Confío en que esto no será un problema ya que el injerto le quedó bastante real.

Firmado,

Rico y Libre!!!! Tu Ex.

Un ciego con muchos huevos!!!

CIEGO CON 2 COJONES - aporte de Humberto, un gran amigo que esta en Tenerife
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
1. Que la camarera es rubia,
2. que el portero del bar es una mujer rubia,
3. que yo mido un metroochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio,
4. que la mujer que está conmigo es policía y es rubia
5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues NO lo cuento... ... Paso de tener que explicarlo cinco veces!