y esta?

y otra mas...

una publicidad para ver y recordar...

Aca va una muestra de lo que decimos...

queres hacerte un cursito...

Hace unos momentos recibi un correo con estas indicaciones, y luego de que lo lean procederemos a dar las respuestas del caso, siempre basados en nuestra filosofia, demostrar los Futuros-Distintos.
Asi empezaba y recomendaba :

Gastate unos pesitos y hacé este curso.

ABIERTA LA INSCRIPCION
ÚLTIMOS LUGARES !!!!!

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

(COMIENZA EL 10 ABRIL DE 2009. VACANTES LIMITADAS)

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo que ignoran, es decir, EL CEREBRO.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO

• 1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
• 2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada (3000 horas).
  

* MÓDULO 2: Vida de a dos.

• 1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
• 2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
• 3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas).

* OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.

• 1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
• 2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
• 3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE

• 1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
• 2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina

• Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.-
• Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa.
• Nivel 3 Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
  

CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES

• TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
• TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
• TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
• TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella o no.
• TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
• TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).
• TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).
• TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.
• TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
• TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
• TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
• TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).
• TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
• TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

ENVÍA ESTE E-MAIL A MUJERES INTELIGENTES QUE NECESITEN UNA BUENA SONRISA Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES QUE PUEDAN SOPORTARLO

que es un asado?

QUÉ ES UN ASADO? Mas de una vez nos hemos encontrado ante la encrucijada de explicar o tratar de hacer entender a locales y extranjeros del por que de un asado. Esto es en resumen la vision obviamente contrapuesta por el genero, del acertijo "que es un asado?"


La version siguiente familiar (escrito por una mujer).

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:

1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.

2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.

3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla, tomándose un vino.

4. El hombre pone la carne en la parrilla.

5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada.

6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando.

7. El hombre saca la carne de la parrilla.

8. La mujer pone los platos en la mesa.

9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.

10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye, que no hay poronga que les venga bien.

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DERECHO DE RÉPLICA (escrito por un hombre).

1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella no va a traer cerveza ni vino, traerá alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna otra pelotuda.

2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres. Los hombres, comemos carne y nada más.

3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal al momento de ponerla en la parrilla...

4. ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos.

5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?

6. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos.

7. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que 'está muy jugosa', que 'esto está muy crudo, o que 'la deje en la parrilla dos minutos más', después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas, acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara. Menos mal que somos los hombres, los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.

8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla o en el pan.

9. ¿Postre?... ¿Lavar los platos?.... Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!!!

10. Realmente, es al pedo, nunca van a entender lo que es un asado.

Para que queres un placard!!????

Como es ley en este blog la idea es mostrar como se ven las cosas, desde ambos puntos de vista.
Este es el caso de placard. Espero que puedan reconocer las sutilies diferencias. Una muestra el egoismo y provoca la envidia se sus congeneres y la otra promueve la amistad y el ansia por compartir.

http://www.youtube.com/watch?v=yIutgtzwhAc

Disfruten....