decalogo de una invasion.

Desde tiempos inmemoriales los hombres solteros, separados, vuidos o divorciados, profesionales, artesanos, empleados, obreros economicamente estables fuimos victimas de una sistematica invasion, si una invasion.
En la actualidad ELLAS no pueden vernos solteros, felices, independientes o dependientes, desde la liberacion femenina parece que esta INVASION se convirtio en una especie de "caceria de brujas" por decirlo de una manera.
Yo se que muchos aportaran otros puntos pero basicamente sucede de esta manera. Debo destacar que esto que ven fue creado muchisimo tiempo antes de la propaganda del Logan, lo cual me llevo a considerar que esto esta ocurriendo aqui y ahora.
La INVASION ya comenzo, estan entre nosotros....y estos son los puntos mas destacados y votados por un millar de voluntarios que aportaron sus experiencias para la Universidad Teorematica del Futuro Distinto.
1º Quedarse a dormir : este es el titulo del primer paso. Salimos con ellas, las llevamos al cine a cenar y luego a pasar la noche en "tu departamento", que significa "quedarse a dormir" precisamente significa eso, cabe hacer mencion que invitarlas a pasar la noche era justamente eso, y para las 5:30-6:00 ya tienen que estar en la vereda esperando el remis que las lleve a su casa.
2º Desayuno : para nosotros significa que en la mañana, ya no estaremos tranquilos, tu desayuno sera una chorrera de comentarios, exclamaciones y todo tipo de frases que haran que nuestro cafe tenga gusto a kerosen rancio.
3º Limpieza : nosotros manejamos un concepto de limpieza mas flexible sin profundizar demasiado, pero si ya lograron pasar los puntos anteriores muchachos presten atencion si empiezan a limpiar "nuestro departamento" estan tomando posicion de ataque, registrando hasta los mas infimos rincones de la propiedad o nuestra alma para detectar fisuras, fallas o alguno pelo femenino que no les pertenezca, Dios quiera que no lo encuentre!!!.
4º Cepillo de dientes : un dia vamos al baño y descubrimos que nuestro vaso tiene un cepillo rosa, rojo o lo que sea, generalmente se acompaña con el cambio de la pasta dental, descartando la que hace tiempo inmemorial elejimos por que nos gusta(ba).
5º Reordenamiento del placard : "tu placard" tiene un orden caotico que permite extraer el conjunto de ropa que necesitamos para ese momento. si ella ya esta en la etapa de "ordenarnos" la ropa, estamos en problemas, observenque en esta etapa se produce un a potenciacion del punto 3º, amplian la busqueda a prendas, fotos, cartas, recuerdos, cicatrices o lo que sea para desterrar de "tu vida".
6º Bombacha en las canillas del baño : muchacho estas frito, no solo la invasion comenzo sino que las posiciones ya estan marcadas.
7º El lado de la cama : al principio "tu cama" no tendra lado de uno o de otro pero luego...tendra "tu lado" NOTA : habras observado la reduccion de "tu espacio"
8º La cocina : te gustaba cocinar, experimentar, imanes en la heladera, deliveris de todo tipo y todas esas cosas que permiten que disfrutes tu vida, pero un dia zas! la cocina esta inmaculada, los cuchillos en el cajon de los cubiertos la heladera muestra las cicatrices de los imanes que dejaron un halo fantasmal de su presencia y en interior innumerable cantidad de productos lihgt o diet de etiquetas verdes. recuerden van a extrañar las etiquetas rojas!!!
9º Redefinicion de espacios livings: tus zapatos ya no pueden quedar tirados, ni hablemos de las toallas, la compu debe estar desbloqueada y siempre disponible, el televisor ya no sangra ni transpira, no late ni vibra al compas del tu deporte favorito. Amigo perdistes tus espacios, ahora son de ella. (a esta altura ya te reclamaran el 50%)
10º amigos puaj: si despues de vestirte, lavarte, comer, dormir, bañarte, ver, empieza una etapa de aniquilacion y exterminio de todas aquellas criaturas que capten algo de tu atencion, solo para graficar, los partidos de futbol con amigos los miercoles, fueron. Los after hour despues del laburo out. No mas cancha, no mas asados etc etc etc.

Espero que vean que no es muy detallada pero creo que uds podran aportar a estos puntos sus propias versiones o comentarios u observaciones. Las espero.

Sean Felices y que la fuerza los acompañe!!!!!

PD:olvidense de rambo, terminator, rocky, de la F1, las motos, el TC, y futbol de primera.

Colon era soltero...

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir cosas como las siguiente:
-¿Y por qué carajo tenes que ir vos?
-¿Y por qué no mandan a otro?
-¡Claro, vos todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?
-¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
-¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees q soy pelotuda?
-¿Y por qué no puedo ir yo, si vos sos el organizador y jefe del viaje?
-¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
-¡Si cruzas esa puerta yo me voy a la casa de mi vieja! ¡Sinvergüenza!
-¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa! ¿Y decis que va una Niña?... ¡andate a la mierda!
-¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas. ¿A mí no me vas engañar, te crees que soy boluda yo?
-¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué mierda tendras con esa vieja hija de puta?
-¡Vos no vas a ningún lado! Y dejate de inventar huevadas que el mundo es plano y si es redondo a vos ¿qué mierda te interesa?.
-Así que no te vistas ni prepares el bolso que ¡¡¡no vas... no vas y no vas!!!


Definitivamente... ERA SOLTERO..

el buen marido...

# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar...

# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina dehacer pan eléctrica... Un día me dijo: -"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...

# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?" Y yo le contesté: -"Bastante polvo..."

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre, y descansó.... Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...

# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes en queusar mi tiempo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante... Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto,ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: - "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..." Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco.... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

# El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Recien Casados!!!!

RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS...
LEE DESDE AQUI HACIA ARRIBA!!!