lunes, 16 de enero de 2012
jueves, 1 de diciembre de 2011
PARA LOS PENDEVIEJOS TECNOLOGICOS
Ayyyy la ancianidad. . . . . . . . . . . . .
Recientemente, estaba sentado en Starbuck's y de repente sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba riendo...fue cuando recordé que, estaba escuchando
mi ipod !!!!
Recientemente, estaba sentado en Starbuck's y de repente sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba riendo...fue cuando recordé que, estaba escuchando
mi ipod !!!!
EL PAYASO
Estaban dos negros violando salvajemente al payaso del circo....
y este les dice:
- "Despacito hijos de puta....que la sonrisa es pintada" !!!
RECLAMO
Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casado con una de las tuyas y créeme, hay mucho
que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Yerno
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casado con una de las tuyas y créeme, hay mucho
que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Yerno
DIAGNOSTICO
- Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
- Es que Ud. es NINFÓMANA.
- Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!
- Es que Ud. es NINFÓMANA.
- Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!
LAVADO
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
'Usar más jabón en los bóxer"...
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
"Usar más papel en el culo"...
EL BORRACHITO
Estaba un tipo en un bar, totalmente borracho.
Algunos muchachos decidieron hacer de buen samaritano, ayudarlo y llevarlo a su casa,
para lo cual buscaron alguna identificación en la cartera del tipo y se encaminaron a dejarlo.
Pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo caminar, el borracho caía al suelo y se daba un buen porrazo
Del bar al auto se les cayó ocho veces.
Cuando por fin llegaron a la casa del tipo, lo ayudaron a salir del auto y se les volvió a caer otras cuatro veces.
Cuando tocaron el timbre, salió la esposa del borracho y le dijeron:
- Aquí está su esposo.
A lo que la señora les dijo: - ¿ Y la silla de ruedas ?
Algunos muchachos decidieron hacer de buen samaritano, ayudarlo y llevarlo a su casa,
para lo cual buscaron alguna identificación en la cartera del tipo y se encaminaron a dejarlo.
Pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo caminar, el borracho caía al suelo y se daba un buen porrazo
Del bar al auto se les cayó ocho veces.
Cuando por fin llegaron a la casa del tipo, lo ayudaron a salir del auto y se les volvió a caer otras cuatro veces.
Cuando tocaron el timbre, salió la esposa del borracho y le dijeron:
- Aquí está su esposo.
A lo que la señora les dijo: - ¿ Y la silla de ruedas ?
PROTECTOR
El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en 1874 y el primer casco de moto en 1974.
Eso significa que el hombre a tardado 100 años en darse cuenta de que el cerebro también es importante.
Eso significa que el hombre a tardado 100 años en darse cuenta de que el cerebro también es importante.
jueves, 24 de noviembre de 2011
Siempre positivo!, Nunca negativo !
El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se la pasa viendo televisión,
significa que... Está en casa!
El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta,
Significa que...Estuvimos rodeados de familiares o amigos!
Las ropas que están apretadas,
Significa que...Tengo más que suficiente para comer!
El trabajo que tengo en limpiar la casa,
Significa que...Tengo una casa!
Las quejas que escucho acerca del gobierno,
Significa que...Tengo libertad de expresión!
No encuentro estacionamiento,
Significa que...Tengo coche!
Los ruidos de la ciudad,
Significa que...Puedo oír!
El cansancio al final del día,
Significa que...Puedo trabajar!
El despertador que me despierta todas las mañanas,
Significa que...Estoy vivo!
Finalmente por los mensajes que recibo,
Significa que...Tengo amigos pensando en mí!
miércoles, 23 de noviembre de 2011
Caminata....
|
Las Tetas...
Las tetas normales ( . )( . )
Las tetas paraditas ( ° )( ° )
Las tetas con silicona ( + )( + )
Las tetas perfectas (o)(o)
Las tetas patys (O)(O)
Las tetas con frío (^)(^)
Hasta las tetas de la abuela \./\./
.....Y no nos olvidemos de las grandes tetas (o Y o) ;
ni de las pequeñas (.)(.)
y por último las asimétricas (•)(.)
No importa cómo sean, debemos protejerlas!
Pone este mensaje en tu muro y dile +?+(?_?)+?+ al cáncer de mamas-
Las tetas paraditas ( ° )( ° )
Las tetas con silicona ( + )( + )
Las tetas perfectas (o)(o)
Las tetas patys (O)(O)
Las tetas con frío (^)(^)
Hasta las tetas de la abuela \./\./
.....Y no nos olvidemos de las grandes tetas (o Y o) ;
ni de las pequeñas (.)(.)
y por último las asimétricas (•)(.)
No importa cómo sean, debemos protejerlas!
Pone este mensaje en tu muro y dile +?+(?_?)+?+ al cáncer de mamas-
QUE ES UN BUCLE INFORMATICO?
QUE ES UN BUCLE INFORMATICO?
Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo que no tiene una explicación sencilla para aclarar el problema.
Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.
El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...
El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.
El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
- ¿¿Te quedó claro lo que es un bucle..??
Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo que no tiene una explicación sencilla para aclarar el problema.
Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.
El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...
El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.
El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
- ¿¿Te quedó claro lo que es un bucle..??
miércoles, 31 de agosto de 2011
Cómo diferenciar entre: "AHÍ", "AY" y "HAY"
Cómo diferenciar entre: "AHÍ", "AY" y "HAY"
UNA NOVIA:
¡Ahí suave!..., ¡Ahí duele!..., ¡Ahí con cuidado!..., ¡Ahí despacito!...
UNA AMANTE:
¡Ayyyy… seguiii!..., ¡Ayyyy… qué buenooooo!, ¡Ayyyy… no paress!..., ¡Ayyyy... me enloqueces!.....,¡Ayyyy... mas fuerte !
UNA ESPOSA:
¡Hay que pintar!... ¡Hay que pagar los impuestos!... ¡Hay que ir al super!... ¡Hay que cortar el césped!
UNA NOVIA:
¡Ahí suave!..., ¡Ahí duele!..., ¡Ahí con cuidado!..., ¡Ahí despacito!...
UNA AMANTE:
¡Ayyyy… seguiii!..., ¡Ayyyy… qué buenooooo!, ¡Ayyyy… no paress!..., ¡Ayyyy... me enloqueces!.....,¡Ayyyy... mas fuerte !
UNA ESPOSA:
¡Hay que pintar!... ¡Hay que pagar los impuestos!... ¡Hay que ir al super!... ¡Hay que cortar el césped!
jueves, 2 de junio de 2011
A reir un ratito!!!
En una prueba de alcoholemia el inspector le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
--------------------------------------------------------------------------
Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- ¿Solo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!
--------------------------------------------------------------------------
Un borracho toca en la puerta de su casa:
" Toc, toc..."
- ¿Quién es? -dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar...
- ¿Dónde esta el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?
--------------------------------------------------------------------------
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
--------------------------------------------------------------------------
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
--------------------------------------------------------------------------
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
--------------------------------------------------------------------------
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
- Yo también. No sabía que se podía elegir
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
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Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- ¿Solo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!
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Un borracho toca en la puerta de su casa:
" Toc, toc..."
- ¿Quién es? -dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar...
- ¿Dónde esta el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?
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Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
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Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
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El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
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Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
- Yo también. No sabía que se podía elegir
jueves, 23 de diciembre de 2010
Según tu punto de vista....
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!
Los dos esposos correspondientes opinan:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormi como una roca! Y el tuyo?
- Una catástrofe! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una ereccion y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
jueves, 7 de octubre de 2010
Frase
Un Sabado a las 3 de la mañana, despues que los hijos todos mayores se fueron a bailar y salieron con sus respectivos novios, novias o amigos, ya en la cama,
Ella: Charlemos...
Yo, pensando en lo que habia visto en el video de Mark Gungor "la historia de los 2 cerebros", gire un cuarto de vuelta hacia ella, medio como sentado de costado : mmmjumm dale!
Ella: bla bla bla bla bla bla bla.....
Yo, titanico esfuerzo para no pestañar ni bostezar ni cabecear....: mmmmjmmm
Ella: bla bla bla bla bla bla bla........ y asi por 30 minutos.
Yo, recordando que en el video se dice que ellas nos cuentan las cosas no para que les demos la solucion, sino para ser escuchadas: otros 15 minutos de esfuerzo titanico y aja.
Ella: ....unos interminables segundos y broto la frase : "TE DAS CUENTA QUE LO UNICO QUE HACES ES ESCUCHARME Y NO ME DAS NINGUNA SOLUCION!!!!!!!?"
Yo, maldiciendo mi poca habilidad para esquivar el guantazo pienso "quien carajo las entiende????", gire media vuelta en la cama, acomode la almohada, y deje que el sueño me venza en medio de una interminable serie de insultos, maldiciones y otras cosas que no recuerdo por que estaba entrando al mundo de los sueños....
sin palabras.
Historia real vivida por mi aportante amigo NACHO.
Ella: Charlemos...
Yo, pensando en lo que habia visto en el video de Mark Gungor "la historia de los 2 cerebros", gire un cuarto de vuelta hacia ella, medio como sentado de costado : mmmjumm dale!
Ella: bla bla bla bla bla bla bla.....
Yo, titanico esfuerzo para no pestañar ni bostezar ni cabecear....: mmmmjmmm
Ella: bla bla bla bla bla bla bla........ y asi por 30 minutos.
Yo, recordando que en el video se dice que ellas nos cuentan las cosas no para que les demos la solucion, sino para ser escuchadas: otros 15 minutos de esfuerzo titanico y aja.
Ella: ....unos interminables segundos y broto la frase : "TE DAS CUENTA QUE LO UNICO QUE HACES ES ESCUCHARME Y NO ME DAS NINGUNA SOLUCION!!!!!!!?"
Yo, maldiciendo mi poca habilidad para esquivar el guantazo pienso "quien carajo las entiende????", gire media vuelta en la cama, acomode la almohada, y deje que el sueño me venza en medio de una interminable serie de insultos, maldiciones y otras cosas que no recuerdo por que estaba entrando al mundo de los sueños....
sin palabras.
Historia real vivida por mi aportante amigo NACHO.
martes, 7 de septiembre de 2010
Varias maneras de empezar una pelea
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Tierra".
Y, entonces, la pelea comenzó....
_____________________________________________________
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
Y, entonces, la pelea comenzó...
_____________________________________________________
Después de jubilarme, fui hasta el ANSESS para poder recibir la credencial de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la pelea comenzó...
_____________________________________________________
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la pelea comenzó...
_____________________________________________________
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, la pelea comenzó...
_____________________________________________________
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la pelea comenzó...
_____________________________________________________
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la pelea comenzó...
_____________________________________________________
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente.
_____________________________________________________
LA YAPA....
ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "
Y la pelea comenzó.......otra vez
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Tierra".
Y, entonces, la pelea comenzó....
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Después de jubilarme, fui hasta el ANSESS para poder recibir la credencial de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la pelea comenzó...
_____________________________________________________
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la pelea comenzó...
_____________________________________________________
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, la pelea comenzó...
_____________________________________________________
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la pelea comenzó...
_____________________________________________________
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la pelea comenzó...
_____________________________________________________
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente.
_____________________________________________________
LA YAPA....
ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "
Y la pelea comenzó.......otra vez
miércoles, 28 de julio de 2010
Avanzado conocimiento de los cerebros
A veces uno quiere explicar algo y no sabe como pero esto que veran aqui es muy clarito, y alguno encontrara respuesta a algun interrogante. Disfruten y aprendan.
domingo, 18 de julio de 2010
Que hacer si te encierran en un cuarto?
Si señores esa es el dilema, Que hacer?
Te encierran en un cuarto, con una serpiente venenosa, un leon hambriento y tu suegra, pero te dan un revolver con solamente 2 balas, Que Haces?
Respuesta : Le pegas seguramente los 2 tiros.... a tu suegra!!!!!
Te encierran en un cuarto, con una serpiente venenosa, un leon hambriento y tu suegra, pero te dan un revolver con solamente 2 balas, Que Haces?
Respuesta : Le pegas seguramente los 2 tiros.... a tu suegra!!!!!
lunes, 28 de junio de 2010
Cartas de Una EX-pareja
QUERIDO EX-ESPOSO:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el futbol.
No me dices más: que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a vivir juntos a una casa frente a la playa.
Que tengas una buena vida..
Tu ex-esposa.
>>------------------------------------->>
QUERIDA EX-ESPOSA:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.
Todo lo contrario. Yo veo mucho futbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:
¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.- esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.-
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando descubrí que me había ganado la lotería de $45.7 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para irnos a Europa.
Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
Todo ocurre por una razon, una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí.
Así que cuídate mucho.
P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia. Confío en que esto no será un problema ya que el injerto le quedó bastante real.
Firmado,
Rico y Libre!!!! Tu Ex.
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el futbol.
No me dices más: que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a vivir juntos a una casa frente a la playa.
Que tengas una buena vida..
Tu ex-esposa.
>>------------------------------------->>
QUERIDA EX-ESPOSA:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.
Todo lo contrario. Yo veo mucho futbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:
¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.- esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.-
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando descubrí que me había ganado la lotería de $45.7 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para irnos a Europa.
Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
Todo ocurre por una razon, una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí.
Así que cuídate mucho.
P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia. Confío en que esto no será un problema ya que el injerto le quedó bastante real.
Firmado,
Rico y Libre!!!! Tu Ex.
Un ciego con muchos huevos!!!
CIEGO CON 2 COJONES - aporte de Humberto, un gran amigo que esta en Tenerife
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
1. Que la camarera es rubia,
2. que el portero del bar es una mujer rubia,
3. que yo mido un metroochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio,
4. que la mujer que está conmigo es policía y es rubia
5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues NO lo cuento... ... Paso de tener que explicarlo cinco veces!
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
1. Que la camarera es rubia,
2. que el portero del bar es una mujer rubia,
3. que yo mido un metroochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio,
4. que la mujer que está conmigo es policía y es rubia
5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues NO lo cuento... ... Paso de tener que explicarlo cinco veces!
viernes, 21 de mayo de 2010
Por Qué Futuros Distintos?
Hace unos dias me puse a pensar en la razon de este nombre, el motivo que me llevo a crearlo. En definitiva fue porque queria tener el espacio para comunicarme con amigos, como cuando hacemos un asado, para hombres, hablar las bolu-deces que se hablan cuando las mujeres no nos intimidan. Cierto dia me doy cuenta que cuando me "junto" con mis ex-compañeros de secundaria, se tocan algunos temas. Los mismos temas que se tocan cuando me junto con compañeros de trabajo o ex de la facu. O inclusive cuando nos reunimos con amigos propiamente dicho. Me ha pasado incluso hasta con cuñados. Y el concepto Futuros Distintos surgio casi espontaneamente.
Todos tenemos expectativas, sueños, proyectos o como uds quieran llamarlos, pero son aquellas cosas que definimos "futuro", pero algo hace que esto cambie, que se convierta en algo "distinto" y da la casualidad que generalmente esta involucrada una mujer, si señores una mujer.
Y es precisamente por eso que a todos nos pasa que me parecio que este podia ser el lugar para descargarse de ellas. Como veran no hice referencia a ninguna relacion en especial pueden ser : hijas, esposas, madres, amantes, suegras, abuelas, concubinas, hermanas, primas, amigas incluso alguno hizo mencion de alguna mascota, hembra por supuesto. Mencionar aqui y ahora algun ejemplo seria influir en la vision de uds, la idea es que a medida que pasa el tiempo vayan dandole forma a la idea. Solo imaginen el futuro.... y sea cual fuere alguna mujer les cambiara algo. O Todo...
Todos tenemos expectativas, sueños, proyectos o como uds quieran llamarlos, pero son aquellas cosas que definimos "futuro", pero algo hace que esto cambie, que se convierta en algo "distinto" y da la casualidad que generalmente esta involucrada una mujer, si señores una mujer.
Y es precisamente por eso que a todos nos pasa que me parecio que este podia ser el lugar para descargarse de ellas. Como veran no hice referencia a ninguna relacion en especial pueden ser : hijas, esposas, madres, amantes, suegras, abuelas, concubinas, hermanas, primas, amigas incluso alguno hizo mencion de alguna mascota, hembra por supuesto. Mencionar aqui y ahora algun ejemplo seria influir en la vision de uds, la idea es que a medida que pasa el tiempo vayan dandole forma a la idea. Solo imaginen el futuro.... y sea cual fuere alguna mujer les cambiara algo. O Todo...
jueves, 20 de mayo de 2010
Los 3 milagros de la mujer
Los 3 milagros de la mujer:
1. Orina sangre y no se muere.
2. Da leche y no come pasto.
3. Rompe los huevos sin tocarlos
1. Orina sangre y no se muere.
2. Da leche y no come pasto.
3. Rompe los huevos sin tocarlos
LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!
1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.
2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.
3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).
4) HAS LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.
5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).
6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.
7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).
8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!!
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.
10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas. Todo puede ser usado en tu contra ahora o en el futuro.
¡¡¡Mándalo a todos hombres para ayudarlos a evitar discusiones inutiles!!!
2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.
3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).
4) HAS LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.
5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).
6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.
7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).
8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!!
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.
10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas. Todo puede ser usado en tu contra ahora o en el futuro.
¡¡¡Mándalo a todos hombres para ayudarlos a evitar discusiones inutiles!!!
Sexo con una Paciente...
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso! qué vergüenza, perdí toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:'Escuchame.. . no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que sos el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tenés razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le
replica al oído:
- 'Acordate que sos veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO....pelotudo...!!!!
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso! qué vergüenza, perdí toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:'Escuchame.. . no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que sos el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tenés razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le
replica al oído:
- 'Acordate que sos veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO....pelotudo...!!!!
martes, 1 de septiembre de 2009
mujeres!!!!
Un aplauso de pie para la autora de estas lineas...obviamente no vamos a publicar su nombre...
LAS MUJERES SOMOS ASI!!!!!
Las Mujeres somos así....
Si los elegimos melenudos, al tiempo: 'No te podés emprolijar esos pelos' ???.
Si nos cautivó la forma en que toca el piano, después de unos meses de Convivencia: 'Todo el tiempo boludeando con 'eso'?'.
Cuando lo conocés: 'Qué bueno, a mí también me gusta Papo...!'. Pero irremediablemente al tercer compact: 'Sabés qué? Podés escucharlo cuando yo no estoy? Graciassss'.
Los elegís bohemios y curiosamente: 'Siempre volando?. Porqué no ponés los pies sobre la tierra?'.
Si fue seleccionado por lo tranquilo, al mes de ver su imperturbable 'pachorra': 'Sos una bolsa de papas, siempre cansado!!!'
Si aprobó el casting por tener muchas iniciativas y estar re pila: 'Quedáte un poco quieto nene, me mareás!'
Si nos sedujo su melancolía: 'Terminála, parecés Pan Triste!'
Reclamamos que nos llamen durante el día, pero al tercer llamado: 'Qué te pasa? Estás aburridito o me estás controlando?'
Si no nos ayudan, son poco colaboradores. Si nos ayudan, seguro que hacen las cosas mal (O sea, no como lo haríamos nosotras)..
Si es responsable, es estructurado. Si no es responsable: - 'Qué colgado!'
Si nos cautivó su áurea de misterio, al tiempo decimos: 'Qué carajo oculta este boludo?'
Sos deportista, qué bueno!! Pero... 'Otra vez partido de fútbol? Me tenés podrida!!!
Si es elegido por comunicativo y sociable, al décimo vecino que saludó en una cuadra: A todo el mundo conocés? Qué plomazo!
Si es seguro y algo le sale mal: 'Vos y tu puta seguridad!
Si te gustó por ocurrente y su sentido del humor permanente: 'Siempre te reís de todo? Te estoy hablando en serio!!!
Lo elegís por sencillo y luego lo descartás por básico.
Te gustó porque no le importa nada, es tan divertido... Lo dejás un tiempo después... porque no le importa nada.
Somos así...Difíciles de conformar...
A veces creo que cuando estamos en pareja después de un tiempo se nos dispara un chip que con voz robótica dice: 'cambiémos- le- algo, cambiémos- le- algo... aun-que sea las medias'.
No se desanimen muchachos, algún día aprenderemos a aceptarlos como son...
Por eso cada vez que me entero que alguno se separó y se fue a vivir con La amante, ME RÍO.
Porque cuánto tiempo va a tardar en ser 'La bruja'?
Cuánto para que la Docilidad se convierta en oposición y resistencia?
Por eso querido, si te separaste de tu mujer por 'incompatibilidad de caracteres': OK.
Pero si lo que no soportaste fue su increíble capacidad para inflamarte los huevos, hasta hacerlos estallar... y encima estás buscando otra (o ya la tenés) para no estar solo... jodete!!!!!
No aprendiste nada.
Pues no cambiarás de mujer sino de victimaria.
Porque nosotras MI AMOR:
¡¡TODAS ROMPEMOS LAS PELOTAS!!
LAS MUJERES SOMOS ASI!!!!!
Las Mujeres somos así....
Si los elegimos melenudos, al tiempo: 'No te podés emprolijar esos pelos' ???.
Si nos cautivó la forma en que toca el piano, después de unos meses de Convivencia: 'Todo el tiempo boludeando con 'eso'?'.
Cuando lo conocés: 'Qué bueno, a mí también me gusta Papo...!'. Pero irremediablemente al tercer compact: 'Sabés qué? Podés escucharlo cuando yo no estoy? Graciassss'.
Los elegís bohemios y curiosamente: 'Siempre volando?. Porqué no ponés los pies sobre la tierra?'.
Si fue seleccionado por lo tranquilo, al mes de ver su imperturbable 'pachorra': 'Sos una bolsa de papas, siempre cansado!!!'
Si aprobó el casting por tener muchas iniciativas y estar re pila: 'Quedáte un poco quieto nene, me mareás!'
Si nos sedujo su melancolía: 'Terminála, parecés Pan Triste!'
Reclamamos que nos llamen durante el día, pero al tercer llamado: 'Qué te pasa? Estás aburridito o me estás controlando?'
Si no nos ayudan, son poco colaboradores. Si nos ayudan, seguro que hacen las cosas mal (O sea, no como lo haríamos nosotras)..
Si es responsable, es estructurado. Si no es responsable: - 'Qué colgado!'
Si nos cautivó su áurea de misterio, al tiempo decimos: 'Qué carajo oculta este boludo?'
Sos deportista, qué bueno!! Pero... 'Otra vez partido de fútbol? Me tenés podrida!!!
Si es elegido por comunicativo y sociable, al décimo vecino que saludó en una cuadra: A todo el mundo conocés? Qué plomazo!
Si es seguro y algo le sale mal: 'Vos y tu puta seguridad!
Si te gustó por ocurrente y su sentido del humor permanente: 'Siempre te reís de todo? Te estoy hablando en serio!!!
Lo elegís por sencillo y luego lo descartás por básico.
Te gustó porque no le importa nada, es tan divertido... Lo dejás un tiempo después... porque no le importa nada.
Somos así...Difíciles de conformar...
A veces creo que cuando estamos en pareja después de un tiempo se nos dispara un chip que con voz robótica dice: 'cambiémos- le- algo, cambiémos- le- algo... aun-que sea las medias'.
No se desanimen muchachos, algún día aprenderemos a aceptarlos como son...
Por eso cada vez que me entero que alguno se separó y se fue a vivir con La amante, ME RÍO.
Porque cuánto tiempo va a tardar en ser 'La bruja'?
Cuánto para que la Docilidad se convierta en oposición y resistencia?
Por eso querido, si te separaste de tu mujer por 'incompatibilidad de caracteres': OK.
Pero si lo que no soportaste fue su increíble capacidad para inflamarte los huevos, hasta hacerlos estallar... y encima estás buscando otra (o ya la tenés) para no estar solo... jodete!!!!!
No aprendiste nada.
Pues no cambiarás de mujer sino de victimaria.
Porque nosotras MI AMOR:
¡¡TODAS ROMPEMOS LAS PELOTAS!!
viernes, 17 de julio de 2009
Alineación estelar y planetaria
Hace unos días finalice un estudio entre un muestra de masculinos casados, juntados, separados, noviados y solteros. Casi en todos los casos, se encontró una sincronía entre determinados eventos celestes y una putisima reviracion de nuestras femmes, estos eventos que se producen a intervalos muy regulares, evidente mente alteran la psiquis de ellas, con algunos de estos síntomas :
Dolores de cabeza ( o sea no sexo.
Irritabilidad ( o sea no sexo).
Malestar gástrico (o sea no sexo ).
Indefinicion, no se decide entre el rojo o el azul ( o sea no saben si no quieren sexo o simplemente no quieren).
Insatisfaccion, lo que sea pero no era eso (o sea tampoco sexo).
Inflamacion, hagan lo que hagan te inflan los huevos. ( sin sexo ).
Constipacion, retienen todo pero no te preocupes igual va a ser una gran cagada, y obvio no sexo.
Muchachos en esos días, puede ser que estén menstruando o no, todos lo que vosotros hagáis sera al pedo, serán culpables de todo y seguramente y por sobre todo no tendrán sexo!!!!
Dolores de cabeza ( o sea no sexo.
Irritabilidad ( o sea no sexo).
Malestar gástrico (o sea no sexo ).
Indefinicion, no se decide entre el rojo o el azul ( o sea no saben si no quieren sexo o simplemente no quieren).
Insatisfaccion, lo que sea pero no era eso (o sea tampoco sexo).
Inflamacion, hagan lo que hagan te inflan los huevos. ( sin sexo ).
Constipacion, retienen todo pero no te preocupes igual va a ser una gran cagada, y obvio no sexo.
Muchachos en esos días, puede ser que estén menstruando o no, todos lo que vosotros hagáis sera al pedo, serán culpables de todo y seguramente y por sobre todo no tendrán sexo!!!!
martes, 28 de abril de 2009
si tenes una emergencia aprende de esta experiencia.
Cómo llamar a la Policía
Como tengo el sueno muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del bano. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien ni bien fuese posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Pucha! el tiro hizo un desastre sobre el tipo!
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 autos de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo: -Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo contesté: - Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
Como tengo el sueno muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del bano. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien ni bien fuese posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Pucha! el tiro hizo un desastre sobre el tipo!
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 autos de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo: -Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo contesté: - Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
no es mi estilo pero hay que leer esto...
Pinguinos En La Cama
Ricardo Arjona
Vamos aclarando este asuntico
Ni tu estas pa´ policia
Ni yo para andar huyendo.
Vamos aclarando y te repito
Que no tengo todo el dia
Para seguir discutiendo.
Si esto fuera una olimpiada
Romperias todos los records
De arruinarnos el momento.
Vamos aclarando este pendiente
Yo no soy tu propiedad
Y me harte de hacerme el mudo,
Quitate el complejo de teniente
Que el amor sin libertad
Dura lo que un estornudo.
Son iguales los defectos
Que hoy me tiras en la cara
Y al principio eran perfectos.
Vamos aclarando el panorama
Que hay pinguinos en la cama
Por el hielo que provocas,
Si hace mas de un mes que no me tocas
Ni te dejas sobornar por ese beso escurridizo
Que busca boca y encuentra el piso.
Vamos aclarando el panorama yo no estoy pa´ crucigramas
Ni tu para masoquista,
Ya no sueñas viajes al caribe
Por tu rol de detective y mi papel del fugitivo,
Yo busco un sueño y tu un testigo.
Siempre con la misma cantaleta
Me voy para no volver
Tengo listo el equipaje.
Llenas y vacias la maleta
Como puedes pretender que me coma ese chantaje?
Tienes cero en actuacion,
Diez en manipulacion
Y una beca en el psiquiatra.
Vamos aclarando el panorama
Que hay pinguinos en la cama
Por el hielo que provocas,
Si hace mas de un mes que no me tocas
Ni te dejas sobornar sobornar por ese beso escurridizo
Que busca boca y encuentra el piso.
Vamos aclarando el panorama yo no estoy pa´ crucigramas
Ni tu para masoquista,
Ya no sueñas viajes al caribe
Por tu rol de detective y mi papel del fugitivo
Yo busco un sueño y tu un testigo.
Con la dosis justa de cinismo preguntas que harias sin mi
Si ya no vuelves a verme,
Para ser sincero haria lo mismo
Solo que si estoy sin ti lo haria sin esconderme,
Lo haria sin esconderme...
Ricardo Arjona
Vamos aclarando este asuntico
Ni tu estas pa´ policia
Ni yo para andar huyendo.
Vamos aclarando y te repito
Que no tengo todo el dia
Para seguir discutiendo.
Si esto fuera una olimpiada
Romperias todos los records
De arruinarnos el momento.
Vamos aclarando este pendiente
Yo no soy tu propiedad
Y me harte de hacerme el mudo,
Quitate el complejo de teniente
Que el amor sin libertad
Dura lo que un estornudo.
Son iguales los defectos
Que hoy me tiras en la cara
Y al principio eran perfectos.
Vamos aclarando el panorama
Que hay pinguinos en la cama
Por el hielo que provocas,
Si hace mas de un mes que no me tocas
Ni te dejas sobornar por ese beso escurridizo
Que busca boca y encuentra el piso.
Vamos aclarando el panorama yo no estoy pa´ crucigramas
Ni tu para masoquista,
Ya no sueñas viajes al caribe
Por tu rol de detective y mi papel del fugitivo,
Yo busco un sueño y tu un testigo.
Siempre con la misma cantaleta
Me voy para no volver
Tengo listo el equipaje.
Llenas y vacias la maleta
Como puedes pretender que me coma ese chantaje?
Tienes cero en actuacion,
Diez en manipulacion
Y una beca en el psiquiatra.
Vamos aclarando el panorama
Que hay pinguinos en la cama
Por el hielo que provocas,
Si hace mas de un mes que no me tocas
Ni te dejas sobornar sobornar por ese beso escurridizo
Que busca boca y encuentra el piso.
Vamos aclarando el panorama yo no estoy pa´ crucigramas
Ni tu para masoquista,
Ya no sueñas viajes al caribe
Por tu rol de detective y mi papel del fugitivo
Yo busco un sueño y tu un testigo.
Con la dosis justa de cinismo preguntas que harias sin mi
Si ya no vuelves a verme,
Para ser sincero haria lo mismo
Solo que si estoy sin ti lo haria sin esconderme,
Lo haria sin esconderme...
lunes, 27 de abril de 2009
queres hacerte un cursito...
Hace unos momentos recibi un correo con estas indicaciones, y luego de que lo lean procederemos a dar las respuestas del caso, siempre basados en nuestra filosofia, demostrar los Futuros-Distintos.
Asi empezaba y recomendaba :
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo que ignoran, es decir, EL CEREBRO.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
* OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
* MÓDULO 4: Curso de Cocina
ENVÍA ESTE E-MAIL A MUJERES INTELIGENTES QUE NECESITEN UNA BUENA SONRISA Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES QUE PUEDAN SOPORTARLO
Asi empezaba y recomendaba :
Gastate unos pesitos y hacé este curso.
ABIERTA LA INSCRIPCION
ÚLTIMOS LUGARES !!!!!
ÚLTIMOS LUGARES !!!!!
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES
(COMIENZA EL 10 ABRIL DE 2009. VACANTES LIMITADAS)
SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo que ignoran, es decir, EL CEREBRO.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
- 1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
- 2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada (3000 horas).
- 1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
- 2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
- 3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas).
* OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
- 1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
- 2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
- 3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
- 1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
- 2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).
* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.-
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa.
- Nivel 3 Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
- TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
- TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
- TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
- TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella o no.
- TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
- TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).
- TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).
- TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.
- TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
- TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
- TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
- TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).
- TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
- TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.
ENVÍA ESTE E-MAIL A MUJERES INTELIGENTES QUE NECESITEN UNA BUENA SONRISA Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES QUE PUEDAN SOPORTARLO
que es un asado?
QUÉ ES UN ASADO? Mas de una vez nos hemos encontrado ante la encrucijada de explicar o tratar de hacer entender a locales y extranjeros del por que de un asado. Esto es en resumen la vision obviamente contrapuesta por el genero, del acertijo "que es un asado?"La version siguiente familiar (escrito por una mujer).
El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:
1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla, tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye, que no hay poronga que les venga bien.
------------ --------- --------- --------- --------- -------
DERECHO DE RÉPLICA (escrito por un hombre).
1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella no va a traer cerveza ni vino, traerá alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna otra pelotuda.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres. Los hombres, comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal al momento de ponerla en la parrilla...
4. ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos.
5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
6. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos.
7. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que 'está muy jugosa', que 'esto está muy crudo, o que 'la deje en la parrilla dos minutos más', después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas, acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara. Menos mal que somos los hombres, los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla o en el pan.
9. ¿Postre?... ¿Lavar los platos?.... Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!!!
10. Realmente, es al pedo, nunca van a entender lo que es un asado.
Para que queres un placard!!????
Como es ley en este blog la idea es mostrar como se ven las cosas, desde ambos puntos de vista.
Este es el caso de placard. Espero que puedan reconocer las sutilies diferencias. Una muestra el egoismo y provoca la envidia se sus congeneres y la otra promueve la amistad y el ansia por compartir.
http://www.youtube.com/watch?v=yIutgtzwhAc
Disfruten....
Este es el caso de placard. Espero que puedan reconocer las sutilies diferencias. Una muestra el egoismo y provoca la envidia se sus congeneres y la otra promueve la amistad y el ansia por compartir.
http://www.youtube.com/watch?v=yIutgtzwhAc
Disfruten....
miércoles, 22 de abril de 2009
decalogo de una invasion.
Desde tiempos inmemoriales los hombres solteros, separados, vuidos o divorciados, profesionales, artesanos, empleados, obreros economicamente estables fuimos victimas de una sistematica invasion, si una invasion.
En la actualidad ELLAS no pueden vernos solteros, felices, independientes o dependientes, desde la liberacion femenina parece que esta INVASION se convirtio en una especie de "caceria de brujas" por decirlo de una manera.
Yo se que muchos aportaran otros puntos pero basicamente sucede de esta manera. Debo destacar que esto que ven fue creado muchisimo tiempo antes de la propaganda del Logan, lo cual me llevo a considerar que esto esta ocurriendo aqui y ahora.
La INVASION ya comenzo, estan entre nosotros....y estos son los puntos mas destacados y votados por un millar de voluntarios que aportaron sus experiencias para la Universidad Teorematica del Futuro Distinto.
1º Quedarse a dormir : este es el titulo del primer paso. Salimos con ellas, las llevamos al cine a cenar y luego a pasar la noche en "tu departamento", que significa "quedarse a dormir" precisamente significa eso, cabe hacer mencion que invitarlas a pasar la noche era justamente eso, y para las 5:30-6:00 ya tienen que estar en la vereda esperando el remis que las lleve a su casa.
2º Desayuno : para nosotros significa que en la mañana, ya no estaremos tranquilos, tu desayuno sera una chorrera de comentarios, exclamaciones y todo tipo de frases que haran que nuestro cafe tenga gusto a kerosen rancio.
3º Limpieza : nosotros manejamos un concepto de limpieza mas flexible sin profundizar demasiado, pero si ya lograron pasar los puntos anteriores muchachos presten atencion si empiezan a limpiar "nuestro departamento" estan tomando posicion de ataque, registrando hasta los mas infimos rincones de la propiedad o nuestra alma para detectar fisuras, fallas o alguno pelo femenino que no les pertenezca, Dios quiera que no lo encuentre!!!.
4º Cepillo de dientes : un dia vamos al baño y descubrimos que nuestro vaso tiene un cepillo rosa, rojo o lo que sea, generalmente se acompaña con el cambio de la pasta dental, descartando la que hace tiempo inmemorial elejimos por que nos gusta(ba).
5º Reordenamiento del placard : "tu placard" tiene un orden caotico que permite extraer el conjunto de ropa que necesitamos para ese momento. si ella ya esta en la etapa de "ordenarnos" la ropa, estamos en problemas, observenque en esta etapa se produce un a potenciacion del punto 3º, amplian la busqueda a prendas, fotos, cartas, recuerdos, cicatrices o lo que sea para desterrar de "tu vida".
6º Bombacha en las canillas del baño : muchacho estas frito, no solo la invasion comenzo sino que las posiciones ya estan marcadas.
7º El lado de la cama : al principio "tu cama" no tendra lado de uno o de otro pero luego...tendra "tu lado" NOTA : habras observado la reduccion de "tu espacio"
8º La cocina : te gustaba cocinar, experimentar, imanes en la heladera, deliveris de todo tipo y todas esas cosas que permiten que disfrutes tu vida, pero un dia zas! la cocina esta inmaculada, los cuchillos en el cajon de los cubiertos la heladera muestra las cicatrices de los imanes que dejaron un halo fantasmal de su presencia y en interior innumerable cantidad de productos lihgt o diet de etiquetas verdes. recuerden van a extrañar las etiquetas rojas!!!
9º Redefinicion de espacios livings: tus zapatos ya no pueden quedar tirados, ni hablemos de las toallas, la compu debe estar desbloqueada y siempre disponible, el televisor ya no sangra ni transpira, no late ni vibra al compas del tu deporte favorito. Amigo perdistes tus espacios, ahora son de ella. (a esta altura ya te reclamaran el 50%)
10º amigos puaj: si despues de vestirte, lavarte, comer, dormir, bañarte, ver, empieza una etapa de aniquilacion y exterminio de todas aquellas criaturas que capten algo de tu atencion, solo para graficar, los partidos de futbol con amigos los miercoles, fueron. Los after hour despues del laburo out. No mas cancha, no mas asados etc etc etc.
Espero que vean que no es muy detallada pero creo que uds podran aportar a estos puntos sus propias versiones o comentarios u observaciones. Las espero.
Sean Felices y que la fuerza los acompañe!!!!!
PD:olvidense de rambo, terminator, rocky, de la F1, las motos, el TC, y futbol de primera.
En la actualidad ELLAS no pueden vernos solteros, felices, independientes o dependientes, desde la liberacion femenina parece que esta INVASION se convirtio en una especie de "caceria de brujas" por decirlo de una manera.
Yo se que muchos aportaran otros puntos pero basicamente sucede de esta manera. Debo destacar que esto que ven fue creado muchisimo tiempo antes de la propaganda del Logan, lo cual me llevo a considerar que esto esta ocurriendo aqui y ahora.
La INVASION ya comenzo, estan entre nosotros....y estos son los puntos mas destacados y votados por un millar de voluntarios que aportaron sus experiencias para la Universidad Teorematica del Futuro Distinto.
1º Quedarse a dormir : este es el titulo del primer paso. Salimos con ellas, las llevamos al cine a cenar y luego a pasar la noche en "tu departamento", que significa "quedarse a dormir" precisamente significa eso, cabe hacer mencion que invitarlas a pasar la noche era justamente eso, y para las 5:30-6:00 ya tienen que estar en la vereda esperando el remis que las lleve a su casa.
2º Desayuno : para nosotros significa que en la mañana, ya no estaremos tranquilos, tu desayuno sera una chorrera de comentarios, exclamaciones y todo tipo de frases que haran que nuestro cafe tenga gusto a kerosen rancio.
3º Limpieza : nosotros manejamos un concepto de limpieza mas flexible sin profundizar demasiado, pero si ya lograron pasar los puntos anteriores muchachos presten atencion si empiezan a limpiar "nuestro departamento" estan tomando posicion de ataque, registrando hasta los mas infimos rincones de la propiedad o nuestra alma para detectar fisuras, fallas o alguno pelo femenino que no les pertenezca, Dios quiera que no lo encuentre!!!.
4º Cepillo de dientes : un dia vamos al baño y descubrimos que nuestro vaso tiene un cepillo rosa, rojo o lo que sea, generalmente se acompaña con el cambio de la pasta dental, descartando la que hace tiempo inmemorial elejimos por que nos gusta(ba).
5º Reordenamiento del placard : "tu placard" tiene un orden caotico que permite extraer el conjunto de ropa que necesitamos para ese momento. si ella ya esta en la etapa de "ordenarnos" la ropa, estamos en problemas, observenque en esta etapa se produce un a potenciacion del punto 3º, amplian la busqueda a prendas, fotos, cartas, recuerdos, cicatrices o lo que sea para desterrar de "tu vida".
6º Bombacha en las canillas del baño : muchacho estas frito, no solo la invasion comenzo sino que las posiciones ya estan marcadas.
7º El lado de la cama : al principio "tu cama" no tendra lado de uno o de otro pero luego...tendra "tu lado" NOTA : habras observado la reduccion de "tu espacio"
8º La cocina : te gustaba cocinar, experimentar, imanes en la heladera, deliveris de todo tipo y todas esas cosas que permiten que disfrutes tu vida, pero un dia zas! la cocina esta inmaculada, los cuchillos en el cajon de los cubiertos la heladera muestra las cicatrices de los imanes que dejaron un halo fantasmal de su presencia y en interior innumerable cantidad de productos lihgt o diet de etiquetas verdes. recuerden van a extrañar las etiquetas rojas!!!
9º Redefinicion de espacios livings: tus zapatos ya no pueden quedar tirados, ni hablemos de las toallas, la compu debe estar desbloqueada y siempre disponible, el televisor ya no sangra ni transpira, no late ni vibra al compas del tu deporte favorito. Amigo perdistes tus espacios, ahora son de ella. (a esta altura ya te reclamaran el 50%)
10º amigos puaj: si despues de vestirte, lavarte, comer, dormir, bañarte, ver, empieza una etapa de aniquilacion y exterminio de todas aquellas criaturas que capten algo de tu atencion, solo para graficar, los partidos de futbol con amigos los miercoles, fueron. Los after hour despues del laburo out. No mas cancha, no mas asados etc etc etc.
Espero que vean que no es muy detallada pero creo que uds podran aportar a estos puntos sus propias versiones o comentarios u observaciones. Las espero.
Sean Felices y que la fuerza los acompañe!!!!!
PD:olvidense de rambo, terminator, rocky, de la F1, las motos, el TC, y futbol de primera.
Colon era soltero...
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir cosas como las siguiente:
-¿Y por qué carajo tenes que ir vos?
-¿Y por qué no mandan a otro?
-¡Claro, vos todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?
-¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
-¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees q soy pelotuda?
-¿Y por qué no puedo ir yo, si vos sos el organizador y jefe del viaje?
-¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
-¡Si cruzas esa puerta yo me voy a la casa de mi vieja! ¡Sinvergüenza!
-¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa! ¿Y decis que va una Niña?... ¡andate a la mierda!
-¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas. ¿A mí no me vas engañar, te crees que soy boluda yo?
-¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué mierda tendras con esa vieja hija de puta?
-¡Vos no vas a ningún lado! Y dejate de inventar huevadas que el mundo es plano y si es redondo a vos ¿qué mierda te interesa?.
-Así que no te vistas ni prepares el bolso que ¡¡¡no vas... no vas y no vas!!!
Definitivamente... ERA SOLTERO..
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir cosas como las siguiente:
-¿Y por qué carajo tenes que ir vos?
-¿Y por qué no mandan a otro?
-¡Claro, vos todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?
-¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
-¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees q soy pelotuda?
-¿Y por qué no puedo ir yo, si vos sos el organizador y jefe del viaje?
-¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
-¡Si cruzas esa puerta yo me voy a la casa de mi vieja! ¡Sinvergüenza!
-¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa! ¿Y decis que va una Niña?... ¡andate a la mierda!
-¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas. ¿A mí no me vas engañar, te crees que soy boluda yo?
-¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué mierda tendras con esa vieja hija de puta?
-¡Vos no vas a ningún lado! Y dejate de inventar huevadas que el mundo es plano y si es redondo a vos ¿qué mierda te interesa?.
-Así que no te vistas ni prepares el bolso que ¡¡¡no vas... no vas y no vas!!!
Definitivamente... ERA SOLTERO..
el buen marido...
# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar...
# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina dehacer pan eléctrica... Un día me dijo: -"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"
# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...
# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?" Y yo le contesté: -"Bastante polvo..."
# En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre, y descansó.... Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...
# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes en queusar mi tiempo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante... Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto,ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: - "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..." Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco.... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!
# El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina dehacer pan eléctrica... Un día me dijo: -"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"
# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...
# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?" Y yo le contesté: -"Bastante polvo..."
# En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre, y descansó.... Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...
# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes en queusar mi tiempo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante... Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto,ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: - "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..." Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco.... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!
# El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
Recien Casados!!!!
RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS...
LEE DESDE AQUI HACIA ARRIBA!!!
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS...
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